В больнице утренний обход врача. В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Контора переезжает на новое место. Сотрудник собирает разобранные компы, сваленные в кучу.
- Шеф, шеф! А нам, оказывается, привезли лишный монитор!
.....
- Идиот!!! Какая-то сволочь спёрла системник!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет...

В ответ на то, что украинские ПВО сбили российский самолет с евреями, российские ПВО решили сбить украинский самолет с евреями.

Госдепартамент США отрицает, что свое последнее обращение к нации Джордж Буш закончил словами "Еin Rаiсh, Еin Fоlks, Еin Fuhrеr".

Десять глупых вопросов:
- Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
- Есть ли синоним у слова "синоним"?
- Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши?
- Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без кофеина?
- Зачем пилоты-камикадзе носят каски?
- Почему не существует пуленепробиваемых штанов?
- Если нужно послать кому-нибудь пенопласт, во что его упаковать?
- Что будет, если испугаться до полусмерти 2 раза?
- Кого считают овцы, когда не могут заснуть?
- Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, гла! вное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Новости науки.
Учёные придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус.
Передаётся исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%.
Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому...

- Почему учёные до сих пор не могут получить вакцину от СПИДа?
- Они никак не могут заставить мышей трахаться в задницу…

Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миньет... Зуб сломала...

Ценник рыбы - морского петуха:
"Петух натурал".

Мужик сидит в кафе, а напротив - девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места... Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги.
- Э, батенька, так у вас триппер большого пальца.
- Как триппер? Так не бывает!
- Знаете, батенька, час назад я у молодой девушки обнаружил грибок ногтей, и где? - Вот именно, на половых губах!

Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Решил Ватсон отучить Холмса от курения. Взял его трубку, поковырял в заднице и положил на место. Холмс курить не перестал. На следующий день он опять взял его трубку и опять поковырял в заднице, положил на место...Прошло несколько лет, Холмс так и не бросил курить а Ватсон уже жить не может без трубки...

Не так страшен Путин, как его сортир.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!

На День Победы встреча ветерана со школьниками:
Дети:
-А что, дедушка, страшно было на войне.
Дед:
-Ой страшно детки, страшно. Сижу на передовой в окопе. Самолеты летят, бомбы кидают. Снаряды летят, взрываются. Пули свистят. не видно ничего. Смотрю все отделение погибло. Вся моя рота погибла. Ну думаю и мне конец. Вдруг взрыв снаряда и ко мне в окоп медсестра залетает. Ну думаю это судьба. Я ее, значит, (показывает движениями как он ее тр_хает) спереди, потом сзади, потом боком, потом раком....
Школьник руку поднимает и спрашивает:
-Дедушка, а в рот дали?
Дед:
-В рот? Нет. Она же ко мне в окоп без головы залетела...

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Поймал мужик золотую рыбку. Ну та ему говорит :" Любое твое желание исполню." Задумался мужик. "Хочу, - говорит -, чтобы мы с женой одновременно кончали." Рыбка: " Будет сделано." Проходит неделя. Прибегает тот мужик к морю: "Рыба, твою мать, делай все как было". "А что случилось?" "Что-что? Сижу вчера с мужиками в бане и чувствую - кончаю!"

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил - он и умер...

У девочки, предположим, Машеньки, начались первые месячные. А дело было в школе. Она просто в шоке, подходит к училке, типа, помираю, блин, что делать? Училка замялась, ну как девочке объснить, что есть такое явление в природе?! Иди, говорит, домой, пусть мама тебе всё объяснит. Машка в шоке летит домой, а дома никого нет. Села она под дверью, сидит и плачет. Сверху Вовочка спускается, жуёт бутерброд:
-О, Машка, привет, а чё ноешь-то?
-Да вот, Вовочка, случилась такая вот херня, умираю, наверное. Посмотри, может ты чёсь знаешь, что это такое?
Вовочка присмотрелся:
-Ты знаешь, Маш, я, конечно, в ваших женских делах не шарю, но мне кажется тебе яйца оторвали!!!

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" - я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

После крушения самолёта Ту-154 одна из фракций Государственной Думы при рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъём чего-нибудь со дня моря…".

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!...
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!.... Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!

Ведь вы сто пудов не задумывались о том, что:
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
-Почему в газете вы не видите "Ясновидящяя выиграла лотерею"?
-Почему доктора называют то что они делают "практика"?
-Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
-Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
-Почему Ной не прибил тех двух комаров?
-Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужик во сне кричит бешеным голосом:"Палец согни!Согни палец!" Наутро жена спрашивает его,что это снилось ему? Мужик и рассказывает: "Снится мне,иду я по Гималаям,и вдруг снежный человек! Схватил меня и...как засунет мне палец в жопу!И над пропастью подвесил..."

Сидит заяц на берегу реки и курит нехорошую траву. К нему подходит бобёр и спрашивает:
"Заяц, а что ты делаешь?"
"Кайф ловлю",- отвечает тот.
"А как это?",- спрашивает бобёр.
"Затягиваешься, задерживаешь дыхание подольше, потом выдыхаешь",- отвечает заяц.
"А дай разок попробовать?". Заяц угостил бобра, тот затянулся и в реку нырнул. На другом берегу вынырнул, лежит и балдеет. К нему подходит бегемот и спрашивает, что это с ним?
"На том берегу заяц сидит, он тебе всё объяснит", - отвечает бобёр. На другом берегу зайцу уже совсем хорошо. Вдруг из реки перед самым носом выныривает бегемот. Заяц увидел его и как заорёт-
"БОБЕР , ВЫДЫХАЙ!!!!"

Весна - это когда распускаются почки и дают метастазы в печень.

Артель одноруких купит Sесоnd Наnd

- Почему блондинки молчат во время полового акта?
- Во-первых, их учили в детстве не разговаривать с незнакомыми! Во-вторых, их учили в детстве не разговаривать с полным ртом...

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может!
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект...
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - ещё два раза!

Когда-то, в 1852 году Тургенев написал "Муму" - а вот Горький через 50 лет решил написать продолжение этого рассказа... Сначала думал назвать "Муму-2". Но потом назвал "На дне"...

В США приезжает погостить принц из Саудовской Аравии, и через некоторое время спрашивает переводчика-американца:
- Мои дети смотрят "Стар Трек" и обижаются - почему среди героев нет ни одного араба?! Американцы есть, китайцы, русские, негры - а арабов нет! Чем это можно объяснить?
- Ну, видите ли, Ваше Высочество… Дело в том, что действие фильма происходит в будущем!

Дети:
- Мама, мы идём заниматься любовью...
Мама:
- Как, уже?! ДЕЛМИ, что бы им дать с собой?
ДЕЛМИ:
- Никуда я не пойду!!!