Пришла к нам на практику девушка. Вполне грамотная в компьютерах и во всем остальном. Только вот беда - не умеет пользоваться интернетом. И решил один наш умник выпендриться и показать Вике, как осуществляется поиск в Интернете информации. Долго думал, что бы такое набрать, чтоб не было какой-нибудь порнухи, и набрал в строке поиска Rambler слово "еж". Компьютер выдал: А вот что он выдал первым сайтом, посмотрите сами - смеяться будете долго... Если лень лазить на Рамблер нажмите здесь (37 kb)

Медвежья берлога, вечер. Мама-медведица моет посуду, папа читает газету. Тут подбегает медвежонок: Пап, покажи кукольный театр! - Не, сынок, я устал. - Пап, ну покажи! - Папа идет в дальний угол берлоги, достает из кучи обглоданных костей два человечьих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Слушай, Петрович, а тут медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!

Если “Microsoft” начнет выпускать автомобили – то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только по одиночке, пока вы не купите “Машину NT”, но тогда вам придется покупать дополнительные сиденья.
3. “Macintoch” тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
5. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработать, спросят: “Are you sure?”

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Бобёр из рекламной компании "Колгейт" перешёл в рекламную компанию "Блендамед". И вот что получилось: "Привет бобёр. Какие у тебя белые зубы!!" -"Да что зубы... Вы посмотрите на мои яйца!!!..."

Хусейн: мы сбили английский самолет!!! Буш: вранье! это мы сбили!!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и ! орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Приходит толстая(Т.Ж.) женьщина в магазин купальников. Т.Ж.: -Я бы хотела посмотреть купальники моего размера! Продавец: -Я бы тоже!

Сидят на берегу реки дед и внук.Тут по реке проплывает какашка внук спрашивает-дедушка а откуда эта какашка.дед отвечает-сней связена очень долгая история:Жил был принц.Он любил принцесу но она не любила его и он утопился в этой реке но принцеса узнала что любит его и тоже утопилась в этой реке.Внук спрашивает-ну а причём тут какашка.Дед отвечает-да хуй знает насрал кто-то.

Попали три мужика на остров к амазонкам, ну они им и говорят, что все, кто к ним попадают, тех они кастрируют. Мужики естественно испугались и поплыли в море. Плывут,плывут, один говорит 'ну все не могу,плыву назад'. С острова доносятся ужасные крики. Оставшиеся все плывут... второй говорит 'не, плыву назад, иначе умру'... этот один плывет и все таки решает вернуться... приплывает и спрашивает амазонок, почему когда они кастрировали первых двух, они так звераски орали? А те и говорят: мы всех кастрируем таким способом, как человек работал. Первый был парикмахером - мы ему отрезали, второй был лесарубом - отрубили, вдруг мужик начинает судорожно смеяться. ...амазонки в недоумении ..тот сквозь смех: а я работаю дегустатором на карамельной фабрике - заебё*сь отсасывать!

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужчина: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога : "Ну ка дыхни!". Вообщем глупая, нелепая смерть...

Поехали два приятеля на рыбалку. Одному понадобилось отлить. Пошёл он в кусты. Вдруг выползла ядовитая змея и укусила его в член. Позвал приятеля, скорчился от боли и застонал: "Звони в скорую!!!" Позвонил приятель в скорую и стал наспех объяснять ситуацию. Ему отвечают: "Надо бы яд из ранки 0тS0SатЬ!" вернулся он к другу, а тот его спрашивает: "Ну, что сказали?!?" "Подохнешь ты, Васька..."

Питер, У моск. вокзала стоит бомж с табличкой * могу пропукать любую мелодию за 20$*... Мимо идут два молодых человека из Консерватории, ну и решили поприкалываться, наскребли 20 у.е., подошли к бомжу и говорят мол давай ка нам пятую симф. сбацай... Бомж взял деньги и (о чудо) пропердел всю мелодию... Студенты в шоке, побежали за своим профессором. Тот с усмешкой протянул нищему 20тку и говорит мол давай ка полет шмеля изобрази,а тот спокойно взял денюшку и точь-в-точь полет шмеля изобразил.. Профессор охренел от такого, протянул ему еще 20 и говорит * Мужик, а давай ка Турецкий марш*.. пропердел и турецкий марш... Профессор говорит * А вот попробуй сыграть это* и протягивает тому ноты... Бомж минут 15 разглядывал их и говорит * Нуууу за это я возьму 100*.. *почему это сотню?* - удивился профессор... *А вот видишь эту ноту? - грит нищий - вот здесь я могу обосраться*

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки нужны. -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: -Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: -Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М. (повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ! П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Н! е волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Дж. Буш стоит с плакатом на фоне разрушенного Ирака: Вы еще не верите в демократию? Тогда... мы летим к Вам...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!

- Ну как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

Будет ли комплиментом если сказать 30 летней женщине что она выглядит на 20 в свои 50?

- Папа, а до Америки далеко?
- Заткнись и греби!

Купил новый русский "Роллс-Ройс" с правым рулем. Все бы хорошо, да только когда в окно плюет на жену попадает.

Сидят на берегу речки два наркомана, курят травку, вдруг слышат - едет машина. Подъезжает джип, высовывается новый русский:
- Мужики, где здесь брод?
- Ты вот так дальше и поезжай.
Джип дальше едет и потихоньку погружается в воду. Водитель - с кулаками к наркоманам:
- Вы что, мужики, обалдели?
- Ты знаешь, гадом буду, тут десять минут назад утки о пояс переходили!

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я за безопастный кекс.

-Зятек, убей муху - она заразу разносит!
-Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

Пошел мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой, да возьми...Ну, мужик думает - не отстанет же... Взял с собой. По дороге придумал, как от нее избавиться. Вывел на поляну и говорит:
-Вот тебе ружье, стой здесь, поджидай зверя. Как убьешь, стереги тушу, чтобы звери не растащили.
Сам пошел с мужиками водку пьянствовать. Сидят, выпивают, мужик слышит - ба-бах! И дикий крик. Прибегает на поляну и видит картину: жена носится с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
-Это я его убила! Это я его убила!
-Да ты, ты, дура! Дай седло сниму!!!

Похороны. Родственники плачут, венки, цветы, все как положено. Все уже простились с покойником, к гробу подходит могильщик. Нагибается он над гробом, смотрит, а у покойника из кармана деньги торчат. Могильщик осмотрелся и потихоньку эти деньги к себе потянул. Покойник схватил его за руку и тычет в нос удостоверение:
- Налоговая инспекция, это было контрольное захоронение.
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал могильщик, заколачивая крышку гроба.

В картинной галерее дама спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это - точно Пикассо!
- Нет, это зеркало...

- Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Девушка приходит к гинекологу и говорит: у меня сильно влагалище болит ну гинеколог заварачивая рукава наченает засовывать туда руку и спрашивает:
Здесь болит!!
Девушка: нет!
засовывает руку глубже
врач: здесь
девушка: нет
врач засовывая руку ещё глубже отвечает: о девушка у вас гланды воспалены!!!!!!!!

Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

Царевна перед новогодним застольем:" Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней, всех белее..."
На утро после застолья:" Ты скажи-ка мне трюмо, правда я - такое чмо?!"

Заходит в бар лощадь.
-Мне, пожалуйста, 50 граммов коньячку и лимончик! Только ничем не посыпайте!
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лощадь:
-Мне как всегда!
Директор:
-Извините, можно к вам за столик?
Лощадь:
-Да, пожалуйста!!!
Директор:
-Перейду сразу к делу. Не хотели бы вы у нас работать?
Лошадь:
-Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю, зачем вам в цирке программист?

Попал Буш младший после смерти в ад.
А там ему Сатана и говорит:
-Тебе, как президенту, разрешается самому выбрать место рядом с одним из своих коллег.
Приводит его к Кеннеди, а тот в дерьме плавает, захлебывается, вокруг страшная вонь.
-Нет, меня это не устраевает. -Сказал буш.
Приводит его к Никсону, а тот на сковородке заживо жарится, и дико орет от нестерпимой боли.
-Нет, -Сказал Буш. -Это то-же не по мне.
И наконец приводят его к Клинтону:
А Клинтон сидит себе на камне, песенку насвистывает, и Моника у него со$ет.
-А вот это как раз по мне. Ответил Буш.
Сатана: Будь по твоему. Моника, кыш отсюда.