Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизельдвигателе...
- Поднять дизельдвигатель!!!

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Медведи не едят медведей. Тигры не едят тигров. А собаки не едят докторскую колбасу.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?..

Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья, и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит:
- Слухай, иди к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись.
Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает:
- Ты што эта?
- Понимаете, прихожу я в хату и говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убил вот эту свинью". И мне как стали наливать...

Учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".

Тематика цирка.
1. Открывается шторка и диктор торжественно оглашает:
-Внимание, а теперь выступают эквилибристы! Из центра зала:
-Все эквилибристы - ПИ ДА РА СЫ!!! Эквилибристы выступили. Диктор:
-А теперь выступят клоуны! Из центра зала:
-Все клоуны - ПИ ДА РА СЫ!!! Диктор:
-Внимание, а теперь смертельный номер: прыжок из под купала цирка без страховки! Крик из центра зала:
-Эй, ПИДАРААААСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ????
2. Цирковая афиша: гвоздь программы сегодня - Летающие свиньки! Ну, девочка такая маленькая решила сходить. Села в первые ряды. Начало представления. Открывается занавес, и внатуре, вылетают свиньи! Все разноцветные, блестящие, в бантиках! Все радостные такие! Начинают кружить по сцене и тока одна синенькая такая свинька подлетает к девочке и с серьезным таким выражением лица говорит:
-Девочка, а знаешь как нас тут П_И_З_Д_Я_Т!!!
3. Гвоздь программы: говорящая лошадь. Открывается зановес и все видят такую картину: Лошадь, вся дохлая, тощая, еле дышит подвешена под куполом цирка. Тут тросы отстегиваются и она летит с огромной скоростью в низ. Да как Е+Б+Н+И+Т+С+Я об пол! В зале молчание. Лошадь повернула сломанную шею:
-Да когда же, б л я д ь , я СДОХНУ?!!!

- Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось?
- Кукушка - тебе что, доебаться больше не к кому?!!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета. После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
- 165 тысяч долларов!,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
- 25000$ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента:
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка...

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает:
- Да,у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать,ты ему в штаны положи змею,он увидит ее,подумает белая горячка и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается,идет в туалет,достает из штанов змею, а она ему: Шшш-ш-ш-ш... Мужик:
- Я тебе дам шшшш,ссы давай !!

- Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но, Бэрримор, что она там делает???
- Хлюпает, сэр.