Примечание Колоброда: Вообще, "Диалектика..." задумывалась как первое произведение бандитов, которое будет написано в форме пьесы. Однако, как это часто бывает, дело ограничилось благими намерениями с весьма слабыми потугами по их реализации. Так что от пьесы остались, фактически, лишь первые несколько строчек, которые вы, товарищи, как раз сейчас и прочитаете. Ну а остальное... в общем, мы правда хотели, как лучше))) А засим спешу попрощаться с вами, и пожелать вам приятного путешествия в мир здорового образа жизни, снежно-белого юмора и детской непосредственности. Adios, amigos!!!
P.S.: Кстати, должен разубедить тех, кто считает, что всё, описанное в наших рассказах - исключительно художественный вымысел. Коктейль "СБМТН" действительно существует, но ни в коем случае не является основным напитком на наших посиделках, а применяется исключительно как средство для осуществления быстрого и конкретного сдвига по фазе при возникновении опасности недогона))).

Действие первое. Явление первое.
Безымянная хата. Кол лежит на животе, по спине у него катается Ёжик. Входит Макс с Лошадкой. Лошадка курит план.
- Эт-т-то что з-за хрень?!! - спросила Лошадка, Уронив косяк на ковёр.
- Кстати, да - поддержал её Макс, распинывая ногой груду спортивного инвентаря в углу комнаты в попытке найти какую-нибудь выпивку - ты чем это вообще занимаешься, и где водка?
- Всем тихо - сказал Кол, - весна, бля, здоровый образ жизни, бля. Водку я отдал в детский дом в качестве пожертвования. И, кстати, господа, вы совершенно напрасно ходите без калош - во-первых, вы простудитесь, а, во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня персидские.
- Ты чё, охренел?!! - заорал Макс, - что это ты несёшь, и что это Ёжик делает?!!
- Ну, это я так, чтобы народ Булгакова читал, а не только фигню всякую. А Ёжик - это не Ёжик, а иглоукалывания. Это оно придумало.
- Кто, оно? - спросила Лошадка.
- Ну, я, - ответило Судебное Заседание, залезая через окно в комнату.
- И ты, Брут? - закричала Лошадка.
- Не, он как раз ушёл, а я что, я ничего. Кол сказал: "Давай здоровый образ жизни вести", - я и, это, согласилось. Кстати, хорошо получается. У меня вот нос чесаться перестал, и коррупция хроническая прошла.
Лошадка упала в обморок.
- Вот! Вот он вам ваш здоровый образ жизни! - Завыл Макс, патетически вскинув руку в сторону Лошадки. - Ёжик, ну ты-то хоть скажи чего-нибудь!
- А на улице-то весна, - задумчиво протянул Ёжик - надо мне ежиху себе подыскивать...
- Во, блин, только этого и не хватало - гормональный взрыв у ежа - протянул окончательно загрустивший Макс.
А Кол, сонно потянувшись, вдруг заявил: А на кой чёрт тебе ежиха? Ежиху, знаешь, любой ёж может отыметь, хоть я и не понимаю, как вы это делаете... Вот если бы лошадь...
- Как, то есть, лошадь?
- А вот так. А что такого? Она сейчас, кстати, лежит, так что тебе даже подпрыгивать не придётся. К тому же в неё ты хоть целиком можешь залезть. И о детях не беспокоиться. У вас же, блин, генетическая несовместимость.
- Чёрт, круто! Это ты здорово придумал - сказал Ёжик, и немедленно полез в Лошадку.
- Блин, Кол, что это за хрень ты придумал, я тебя ещё раз спрашиваю??! - опять заорал Макс.
- Кол, подопнув Ёжика ногой в Лошадку, крикнул ему: "Развлекайся на всю катушку, только не заблудись", - невнятно промычал что-то в ответ, и полез под кровать.
- А ты подумал, что будет, если лошадка проснётся? - не успокаивался Макс.
- Что будет - что будет - я на неё дыхну, она опять вырубится - способ-то проверенный. И вообще, нечего мне на персидский ковёр окурки ронять, я же говорил уже. Помог бы лучше.
- Так ты же трезвый! Кол! Чем ты на неё дыхнёшь?
- Ну, это временно. И тебя, кстати, тоже касается, а сейчас ещё и Штейн придёт, - сказал Кол, вылазя, наконец, из-под кровати, и вытаскивая за собой 15-литровую канистру с надписью "375%", несколько паков пива, солёные огурцы и связку воблы.
- А как же детский дом? - спросил ошалевший до полной невозможности Макс.
- Ну, не мог же я им отдать космитский денатурат! И вообще, вся эта мелкота достаточно ужралась водкой, чтобы я мог спереть у них ковёр.
- Это же кража! - завопило было судебное заседание, но заткнулось, увидев взгляд Кола, в котором явственно читалось: "Будешь барагозить - не налью!", и смирилось с тем, что осуществление его мечты о создании правового государства в очередной раз откладывается на время запоя. - Придётся выпить, чтобы коррупция не зачесалась -примирительно сказало оно, и потянулось за стаканом. Однако стакан под действием волшебного космитского напитка растворился в руке у Заседания, которое недоумённо уставилось на дымящееся пластиковое колечко.
- Кошмар!!! - завопило оно - опять из горла пить.
- Не впервой - заметил Макс, и отобрал у Кола канистру.
- Но, как выяснилось, это были ещё цветочки, настоящий кошмар начался через минуту, когда в комнату ввалился Штейн. Он был весь в снегу, с выпученными глазами и перекошенным от ужаса лицом. Только зайдя, он сразу схватил канистру, которой к этому моменту вновь завладел Кол, и выпил её до дна. Кол хотел было убить его, но в глазах у Штейна светилось неоном "Щас сам всех поубиваю!!!", и Кол решил тихо оплакивать свою потерю, сидя на персидском ковре. Но даже этого ему не суждено было сделать. С минуту все сидели в совершенном шоке. Наконец, Штейн заговорил:
- Весна, бля, закончилась!!! Её, бля, украли!!! На улице зима, и всем пиздец!!! Весну надо спасать!!! - Тут Штейн увидел лежащую на полу Лошадку, пнул её и сказал: Вставай, кобыла, за весной поскачем!
Лошадка очнулась, схватилась за зад, заорала благим матом, и ускакала в неизвестном направлении.
- Слабонервные, блин, лошади пошли, - сказал Штейн, и сел на пол.
- Ёжик, - только и смог сказать Макс. На Кола было жалко смотреть, он ведь вообще-то любил Лошадку (как друга!!!), и теперь страшно переживал, как она там с Ёжиком.
- Да вы что все, охуели, что ли?!! - о ежах и лошадях думать, когда у нас весну спиздили! - заорал Саня.
- А я что? - начало по привычке оправдываться Заседание, - я вообще о денатурате думало, и вообще... Саня посмотрел на Заседание так, что оно предпочло заткнуться.
- Ну и как будем Ёжи... то есть, весну, выручать, - спросил Макс.
- А где этот, блин, Эксперт, он должен знать, что с Лошад..., то есть с весной - сказал обретший дар речи Кол.
Connect, download, Space Quest, Level 5: "Чтобы найти Эксперта, надо подойти к холодильнику, взять там чемодан, и отнести его инопланетянину на третьей локации".
- Кто читает этот бред?!! - завопили все хором.
- Ну я это, я. Шутка! - отозвался Эксперт, выползая из-под холодильника.
- Ага, вот теперь всё понятно, - Сказал Кол.
- Что, ты врубился, где весна? - обрадовался Штейн.
- Да нет, не весна. Понятно, кто у меня весь антифриз из холодильника выжрал. И кто за спиртом сейчас пойдёт, тоже понятно, - и Кол выразительно посмотрел на Эксперта.
- Ты чего, Кол, какой спирт, а как мы весну будем искать?
- А вот так и будем. Спокойно, Штейн, у меня созрел план. Скажи-ка мне, что весной самое кайфовое?
- Ну, девушки, - неуверенно промычало Судебное Заседание, и густо покраснело.
- "Ну, девушки" - передразнил его Кол - девушки, во-первых, и зимой, знаешь ли, очень даже ничего, а, во-вторых, ты вообще среднего рода, так что молчи лучше. Ну? Вторая попытка!
- Ну, тогда... - начал Эксперт...
- А, усекли, во-во, вижу по глазам! Правильно! Весной самое кайфовое - холодное пиво! И на спор, что, если весну похитили, то и пива в городе нет, Значит, найдём пиво, найдём и весну.
- Ну ладно, - задумчиво сказал Макс, ну а пиво мы как найдём?
- Как-как, с похмелья, по запаху, само собой. Значит, план такой: сейчас Эксперт идёт за спиртом, портвейном, и остальным, я готовлю мой фирменный коктейльчик "СБМТН", мы тут надираемся, а с утра ищем пиво, то есть, весну, то есть...
- Долго, - сказал Макс, - Это же целые сутки без весны - человечество нам не простит, да и лошадка замёрзнет.
- Эксперт, твою мать! - грозно сказал Штейн - как нам ускорить похмелье?
- Поскольку до сих пор всё разумное человечество старалось похмелье оттянуть, или предотвратить, то конкретные рекомендации дать сложно...
- Убью нафиг! - рявкнул Штейн.
- Ну сейчас, сейчас, дайте подумать... Есть, кажется, один способ, но не опробованный, и не простой в применении...
- Говори, - сказал Макс - иного выхода у нас нет.
- Ну, в общем, согласно сложившейся практике, с похмелья все юристы обычно проигрывают судебные слушания в процессе судебных заседаний. Значит, нужно проиграть заседание в обратном порядке, и у нас будет похмелье.
- Я против!!! - завопило Заседание, посмотрело на Штейна, и в очередной раз совершенно обоснованно заткнулось, а потом зашилось, закурилось и залилось.
- Кто будет Заседание проигрывать? - спросил Макс.
- Все вместе - для надёжности - ответил Кол. Заседание тихо застонало.
- Блин, а как это делается в обратном порядке? Я и обычного-то не знаю, - спросил Штейн.
- Ну, сначала надо ознакомиться с решением не в нашу пользу, - решил Кол, и работа закипела. Эксперт сбегал за спиртом, и заодно полностью подтвердил Коловскую гипотезу о том, что пива в округе нет.
Заседание оглашало решение, а юристы заливали в него и в себя "СБМТН" и спирт, как сказал Кол, "Для катализации процесса". Но по всему выходило, что заседание всё равно будет проиграно только к утру. Тогда его стали пробовать проиграть в карты и в кости, но веселее не становилось. Да и Заседание, которое, несмотря на деланное возмущение, проигрывалось при непрерывной заливке в него спирта с явным удовольствием, кажется, стало осуществлять попытки саботажа, то есть затягивало слушания в худших традициях российского правосудия.
Тогда Штейн привязал Заседание к старому коловскому виниловому проигрывателю, и стал раскручивать его против часовой стрелки, а Кол в это время фальшиво наигрывал на гитаре что-то пакостное по мотивам творчества Майка Науменко задом наперёд.
- Блин, моя башка!!! - заорал Макс, схватившись руками за голову - как мне плохо!!!
- Есть! Кажется, цель достигнута! - сказал Штейн.
- Может, меня тогда можно отвязать? - жалобно запричитало Заседание - я вам ещё пригожусь...
Но слова его упали в пустоту: все уже убежали нюхать пиво...
- Кто-нибудь что-нибудь чует? - спросил Штейн.
- А как пахнут ёжики? - спросил Макс, и принюхался.
- Тебя, Макс, не для того в похмелье вводили, чтобы ты ёжиков нюхал, - назидательно сказал Штейн. Пиво, пиво надо искать!
- Пиво и ёжики... задумчиво проговорил Кол... Да... пиво и ёжики... А, кстати, Штейн, ты же так толком и не рассказал, как весну-то украли.
- А я знаю?! Я, значит, к вам шёл, курил себе, пиво пил, а тут, значит, снег... Вот, кстати, он и до сих пор ещё идёт...
- А ты, значит, пьянь подзаборная, снег увидел, перепугался, всех сгоношил, и денатурат выпил, - как-то тихо и зловеще проговорил Макс, и вдруг заорал на Штейна так, что тот от неожиданности сел на асфальт: Ты же, гад, табак курить бросил!!! Признавайся, что ты, блин, курил!!! Что ты курил, я тебя спрашиваю?!!
- Так ведь снег-то ид... - попытался сказать Штейн, но Макс, не говоря больше ни слова, с глухим рычанием, в котором слышна была вся его боль за безвременно погибшие запасы денатурата, и преждевременное похмелье, набросился на него, и неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы Кол вдруг неожиданно не закричал:
- Эврика!!! Пиво и ёжики!!! Народ, за мной, в Академию!!! - и скрылся где-то впереди.
Штейн и Макс отпустили друг друга, и припустили за Колом, решив, что он, наконец, спятил от чрезмерного приёма "СБМТН".
Однако Кол нашёлся не в дурке, а действительно в академии. Вернее, на её крыше, где обнаружились, Лошадка и Ёжик, обнявшись, сидевшие на трубе, и собственно Кол, по пояс залезший в огромную бочку "Holsten", что крайне веселило остальных собравшихся.
- Эй, что это за это? - как-то странно взвизгнул Штейн.
- Ну, пиво. Хочешь, кстати? - ответил Кол, вытаскивая голову из бочки и царственным жестом указывая Штейну на соседнюю в ряду, выстроенном на крыше академии. - Нашли, наконец.
- А где же весна?
- А вокруг тебя, где, кстати, всегда и была.
- А пива почему в городе нет?
- Ну, вообще-то, это мы его скупили. И не во всём городе, а только на Сортировке. Свадьба у нас - подал голос Ёжик.
- А снег-то тогда почему пошёл? - на Штейна было жалко смотреть.
- Так это ж, блин, Урал. Да, кстати, он и кончился уже. Так что, давайте, народ, выпьем за молодых. Да не огорчайся ты, Штейн, круто же зажгли. Сгоняй лучше, отвяжи Заседание от проигрывателя, и пусть оно тоже сюда идёт.

Другие рассказы: